Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Saiu uma nova versão de “O Agente Secreto“, com Flávio Bolsonaro: “O Financiamento Secreto”.
E o internauta @odeusgrego: “Devido à situação econômica, ‘O Diabo Veste Shein’!”. Prada já era! Rarará!
E acaba de sair a nova pesquisa: Flávio Bolsonaro disparado na frente e a Polícia Federal atrás! Rarará!
No lugar do Flávio deveriam botar a Michelle. Pra tirar o demônio do Brasil! Rarará! E no lugar do Neymar, o atacante do Avaí!
E o Flávio pediu R$ 134 milhões pro Vorcaro pra terminar o filme do Bolsonaro. Isso é orçamento pra curta-metragem! Pro Festival de 1 Minuto! Rarará! Nem a série “A Casa do Dragão” custou isso.
Lavando dinheiro com o filme do pai. Vorcaro Twenty Fox apresenta o lixo do ano, “Dark Horse”. O filme é um lixo. O ator que faz o Bolsonaro consegue ser mais feio que o Bolsonaro. E não sabe nem levar uma facada. A facada é na barriga e ele bota as mãos no ombro! E o ator declarou que ficou paranoico interpretando o Bolsonaro. Eu também ficaria! Rarará!
E o Neymar? Neymar se lesiona ao comemorar sua convocação para a Copa do Mundo! Pulou e caiu! Rarará! Levanta e traz o hexa! Ô nominho difícil! Já imaginou a gente tendo que gritar “Hexa! Hexa! Hexa!”?
E estamos com dois problemas de banco. O Flávio no Banco Master e o Neymar no banco de reservas! “Neymar foi convocado sem condições de jogar.” Neymar é sempre assim: faz um golaço, se lesiona e passa o resto da Copa no banco!
E a Copa fica assim: Neymar se recupera, Neymar não se recupera. Neymar se recupera, mas é dúvida! Rarará!
E tem uma pichação no muro: “Neymar é um sapatênis de chuteira!”. Rarará!
O Neymar é atacante de bets! Na Casa de Apostas Blaze! E é muito neymala e bolsominion. E o técnico é italiano e fala espanhol. E os jogadores entendem o que ele fala? Tanto faz. A melhor coisa é jogador não entender o que o técnico fala. Nos anos 50, o técnico Perrone passava o jogo inteiro dormindo. O melhor!
E o Mário Frias, roteirista do filme do Bolsonaro, envia áudio a Vorcaro: “Só te agradecer, meu irmão”. E foge do Brasil. Rarará!
Nóis sofre, mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
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